Mulherrrrr

ASUASHSAHUSAHUSAHU
AGORA VAMOS DETONARRRRR

Sempre teremos uma mulher para amar,seja mãe,mulher,vizinha,empregada,amiga,irmã,sempre teremos.Masss não custa nada zoar um pouquinho que seja né?




A verdadeira Origem

Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca.

Percebeu-se também que o homem no momento do prazer não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, MacGyver. percebendo esse erro criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não usa e todo mês precisa se livrar do excesso.


5 coisas para não se fazer:

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela.

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro. (eu ri disso).






3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)




Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.


- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando:

"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:

"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"


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Como ganhar pontos com a mulher

* Você abaixa a tampa da privada (+5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
* Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
* Na chuva (+8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
* Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
* Você mata o rato (+20)
* Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
* Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
* Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe)
* Você é milionario (+infinito)

Social

* Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-5)
* Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
* Fernandinha te conhece (-51)
* Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
* Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
* Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
* Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)






Aniversário dela

* Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
* É o restaurante de sempre (-5)
* É um boteco (-10)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
* É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
* A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666)
* Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)

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Passeios com amigos

* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14 para você e +15 para o seu amigo)
* O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47 para você e +30 para o seu amigo)
* O amigo dirige um conversível importado (-280 para você e +552600 para o seu amigo)
* A Fernandinha vai junto (-500)
* O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
* A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-1001)
* Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele seja mais milionário que você)

Comunicação (ela quer te contar algo)

* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
* Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

* Voce é milionário (nao precisa ouvir, pode assistir tv e ainda pode estar falando com a Fernandinha pelo telefone, e ela perde 500 pontos)


Ushauhsuahsuhas ri demaisss!
Tem muita coisa, é um mega especial para as mulheres hein???
Depois vocês não reclamem que não ganharam nada... taaaaaaaa..
xDDDD PAREEEIIIII


Tirado daqui.


BjossFuiiiiii

2 comentários :

  1. Olá, to te seguindo, me segue também ! :)

    http://kaestoueu.blogspot.com/
    Ká.Entre.Nós

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  2. Oi...tb estou te seguindo,bem poderia me seguir tb!http://pauleasaboboras.blogspot.com/

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